Пора перемен

button1 button6 button3 button4

Последний шанс маменькиного сынка.

Мамам подрастающих сыновей.

30

При анализе человеческих отношений, я всегда стараюсь смотреть на отношения как на поток. Поток энергетический. Обычно он периодически меняет направление течения, но существуют отношения, когда в норме, поток направлен преимущественно в одну сторону. То есть, «нормальная» мать подпитывает ребёнка, «восточная» жена подпитывает мужа, здоровый человек подпитывает больного.

Эти союзы устойчивые. И энрегопоток, как правило, со временем начинает сопровождаться обратным потоком материальных ценностей или действий.

Ребёнок, которого питают вырастает более здоровым, успешным (в том числе и материально) и вырастая, он с удовольствием платит матери благодарностью и заботой, обустраивая материальную сторону её бытия.

Ребёнок, которого не «питают» — вряд ли будет успешным и благодарным.

Ребёнок, которым «питаются» будет несчастен. В лучшем случае, он сбежит из дома в более «безопасное» с энергетической точке зрения место, например к бабушке, в худшем случае — будет хиреть, проживая жизнь «живой батарейки» при маме. С материальной точке зрения это может выглядеть в виде десятилетий сидения на маминой шее.

(При чём сын может сидеть не только не испытывая благодарности, за уровень комфорта, который старается обеспечить мама, а наоборот, упрекая её во всех смертных грехах.)

И упрекая, в первую очередь за недостаточный уровень этого самого комфорта.

Возможно потому, что с детства он нацелен не на то, чтобы напитаться новой энергией, и жить отдавая и потребляя, а лишь на то, чтобы сберечь то немногое, которое осталось от пропитания родительницы.)

Где мы это видим? Типичный случай – «маменькин сынок».

Как же так, ведь внешне маменькин сынок всегда окружён любовью, заботой, обожанием.

Вроде что-то не бьёт?

А Если посмотреть на эти хорошие слова с функциональной точки зрения, как бы цинично это не звучало?

Забота, это как? Когда «Сыночку всё приготовили, всё принесли, за него всё сделали». Это не забота, это Опека. То есть планомерные усилия по НЕнаучению ребёнка принимать самостоятельные решения и осуществлять их..

Через некоторое время мама обнаруживает, что, повзрослев чадо виртуозно умеет только одно — добиваться желаемого, методом давления на маму. Выклянчивая или вымогая деньги на свои удовольствия.

Или не умеет добиваться совсем ничего, и ни от кого, даже от мамы. Так и проживает сынуля жизнь, понимая, что самый тяжёлый каблук- у маминого домашнего тапочка.

В этом случае частая форма защиты – уход в глухую оборону. Во всём соглашаться, повиноваться, но как можно меньше общаться.

Вместо заботы как помощи, ребёнок получает опеку, в основе которой – Страх, как бы не обжегся, не поранился, не упал.

Обожание часто выражается через восхваление, превознесение и напрочь отбивает возможность адекватной обратной связи от окружения. Получается, что, что бы ни случилось, сынок прикрыт от объективности маминым щитом: «Мой сыночек всегда прав».

31

То есть Вместо обожания, как поддержки – Страх, как бы ребёнок не поранился о Жизнь.

А дальше –простая арифметика, вернее физика. Страх- эмоция, которая на мой взгляд сильнее всего понижает энерго — потенциал человека. А так как люди суть есть сообщающиеся сосуды, то человек, испытывающий страх автоматически становится потребителем(вампиром). И чем Вы ближе с человеком, тем связи между сосудами

короче , а значит и влияние оказываемое друг на друга явственней.

То есть на уровне действий, проявляем «Заботу и Обожание», на уровне энергии – подвампириваем.

Так что же, не любить и не заботиться? Конечно нет.

Есть разница между Обожанием и Верой в способности ребёнка?

Между, «ты самый лучший, а остальные- козлы». И «Я верю, ты сможешь, потому что ты лучший»?

Между обучением необходимому в жизни и созданием вокруг ребёнка кокона комфорта и безопасности? Между «Малыш, ты поможешь маме вбить гвоздь» и «Да, ладно, я сама сделаю, иди делай уроки»?

Обычно, когда мама осознаёт, что наверное что-то сделала не так – уже слишком поздно.

Сынок к тому времени уже сильно половозрел, и взаимодействие с ним становится, слишком проблематичным.

Что делать?

Наконец-то резать пуповину!!! Лучше поздно, чем никогда.

Осознанно делать то, что когда то сама жизнь делать заставляла, а теперь цивилизация позволяет не делать.

Загляните в страницы российской истории. При наличии 6-8 детей маменькиным сынком был шанс вырасти только у младшенького, да и то, шанс не большой, потому что младшенький то, тоже рос не в вакууме, у него наверняка были ещё более младшие-сёстры или хотя бы племянники. То есть те, о ком он должен был заботиться. А в наше время шанс стать маменькиным сынком, в случае, если мальчик воспитывается в неполной семье очень велик. Потому что сынок- Единственный.

В примитивных культурах есть обряд инициации –перехода из мальчиков в мужчину.

Он всегда был сопряжён с двумя вещами. Опасное для жизни или просто очень трудное задние и изменение социального статуса.

32

После инициации к мальчику уже нельзя было относиться как к мальчику и обращаться как к мальчику. Вплоть до того, что после инициации иногда давалось новое, «настоящее» имя вместо временного детского.

В советские времена роль этой инициации исполняла армия. Тяжёлое испытание, на грани возможностей. «Отслужил армию –мужчина, не отслужил армию- сопляк.»

33

Понимаю, что и государство другое и армия теперь не та. Но поверьте, в своей бесчеловечной и бессмысленной основе армия особо не изменилась. Да и от государства к государству тоже подозреваю принципиально не меняется. Если хотите иллюстраций,

про американцев – смотрите кино(делая скидку на то, что всё же кино- это Голливуд)…Про немцев- сам расскажу, благо служил там.

Как то я завёл на территорию своей части своего «глубоконезаконного» приятеля- немца из Западной Германии. Он пока меня ждал, смотрел из-за угла здания на наше полковое построение. Когда я к нему подошёл и спросил, мол «Ну как?», он ответил: «Да в общем так же как у нас. У меня командир полка был такой -же дятел!».

Это при том, что мой приятель по- русски не понимал ни слова»

При переходе с гражданской жизни на армейскую присутствуют такие факторы, как:

— непривычная среда обитания

— усиление физической нагрузки

— изменение режима питания

— угнетение интеллектуальной функции однообразными действиями

— наличия психологического давления.

НО, вместе с этим армия очень эффективно учит

-навыкам установления отношений.(И по вертикали и по горизонтали. Есть сослуживцы, есть командиры, позже появляются подчинённые.)

-навыкам ведения и успешного завершения проектов в условиях ограниченных ресурсов.

(Никого не интересует почему НЕ сделано. «Выполнить и доложить!»)

— проверке себя на самочувствие на различных этажах социальной лестницы.

(Ещё недавно, ты «дух» бесправный, а всего через год -царь и бог, потому что «дедушка»)

А ещё армия давала возможность, сделать переоценку ценностей. (Это когда через 6-8 месяцев «отваливались» пустые знакомства- кореша и девушки, а МАТЬ становилась ближе. За время разлуки пуповина «пересыхает», а душевная нить может стать даже крепче.)

И самое главное:

Армия давала мальчику возможность справится со всеми своими трудностями САМОСТОЯТЕЛЬНО. Без мам, пап, нянек и ментов.
Давала возможность и ОСОЗНАТЬ себя, и УВАЖАТЬ себя.

Потому что, что всё что парень преодолел он преодолел сам и по-взрослому, потому что «на грани сил», а иногда и «с риском для жизни»

Закрывая армейскую тему осмелюсь дать совет, которого к сожалению никто в своё время не дал мне: «Главное в армии научиться отличать серьёзное от не серьёзного».

Серьёзно нужно относиться к оружию и технике.

Ко всему остальному: к порядкам, «коллегам», условиям жизни серьёзно относиться не стоит.

34

Потому что Армия- это гремучая смесь тренинга личностного роста и театра абсурда.

И в этом смысле российским ребятам крайне повезло, потому что им гарантированы лучшие в мире тренеры и незабываемые, по своей яркости театральные постановки. Причём практически бесплатно.

Говорят, чтобы научить летать, орлица выталкивает орлёнка, из гнезда. И если он не раскрыл крыльев- успевает его подхватить и вернуть в гнездо. Для того, чтобы после снова вытолкнуть.

Делая что либо для ребёнка, ответьте себе честно на вопрос: « А для ребёнка Вы это делаете или для себя?

И в чём состоит Ваш родительский долг: вскормить или всё же воспитать?

Высидеть или всё же поставить на крыло?
Хотя бы для того, чтобы однажды, пролетая над родным гнездом он мог сказать: «Спасибо мама! Жизнь удалась!»

35

Ваш e-mail не будет опубликован. Обязательные поля помечены *

*